Вычисления в Windows 7
Вычисления в Windows 7: 
calc.exe из Windows 7 Ultimate (Build 6801)
From Хабрахабр: Главная / Захабренные
‘Юмор’
Humor from Alfa
1) Муж приходит домой. Жена встречает его с плакатом ‘Я с тобой не разговариваю!’. Муж радостно достает пиво из холодильника, включает футбол и устраивается на диване. Тут телевизор загораживает жена с плакатом ‘А знаешь, почему?’
2) Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое?
3) Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
4) – Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!
5) Администратор гостиницы настойчиво требует от клиента:
Если вы не докажете мне, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до смерти .
6) Жена мужу:
Когда приходишь домой вытирай ноги!
Могу и не приходить+
7) Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:
Ты что? В Тулу со своим самоваром?
Так был бы самовар, а то чайник.
– Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
9) – Слышь, Клав, я обречен на одиночество.
- А чего, Вить?
- А потому что лучше тебя я не встречу, а хуже тебя не бывает!
10)- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
11) – Русские всегда были свободолюбивим народом. Иногда, правда, их угоняли в рабство… но даже там они не работали.
12) – Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
13) Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын – такой же распиздяй…
14) ?Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да… странное у вас представление о свободе!
15) Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
16) Если она москвичка: ‘Феррари’, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды – и москвичка Ваша!
Если она из Питера: ‘Феррари’, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – и она Ваша!
Если она из Саратова. – и она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: ‘Феррари’, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…
17) И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…..
18) К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
19) Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.
Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
20) Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии
сделали?
Мужик сердито: – Трафарет показать?
21)Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться…?
22)МойДоДыр нашел?себе пару. Ее зовут – ТвояДоДыр
23)Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. ?
24) Жена спрашивает у мужа…- Дорогой,
у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго…- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!?
25)Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.?
26)Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после
минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
27)не хуже анекдота, статья из анкеты
на сайте знакомств:
..она ответила взаимностью..мы общались 2 дня, я пригласил ее в Баньку. мы отдохнули, поговорили и легли спать у меня дома. уже через 3 дня мы стали жить вместе, а через 2 месяца у нас появился ребенок..’
чувствую, нае@али парнишку 
?
28)Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.?
29) Амбиции – это как член в пол-метра длиной – очень круто и совершенно бесполезно.
30) ‘Хрен получишь’ и ‘ ни хрена не дам’ – как ни странно одно и тоже.?
Ящик Пандоры от Hewlett Packard
Юмор на Хабрахабре: Ящик Пандоры от Hewlett Packard: Во всем мире очень серьезно относятся к лицензиям, но так серьезно, как …
Некто Stephen Strang получил посылку внушительного размера из HP:
В надежде, что это «copy of some c-class virtual connect firmware that actually works»… наивный.
Внутри содержалось 16 коробок меньшего размера, в каждой из которых лежали 2 листа бумаги формата А4, (при этом завернуты они были в пенопласт, чтобы не разбились наверное).
Итого: 17 коробок, для посылки 32 листов с лицензией (к сожалению, непонятно на что лицензия).
From Хабрахабр: Главная / Захабренные
Humor from Alfa
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится,
пока этого не добьется.
Даже самые красивые ножки растут из задницы
Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать…
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если тебе трудно грызть гранит науки – попробуй полизать.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90%
из того, как мы на это реагируем.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы
пить водку.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Во что влюбился, то и целуй.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все oбгадить.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще
совсем не значит, что она любит только Вас.
Как учит Кама Сутра – безвыходных положений не бывает…
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
ГИНЕКОЛОГ – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила
Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас иx целая палата
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых-куда все девается.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом… Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Вам помочь или не мешать?
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже…
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью ‘Совершенно секретно’ просьба застрелиться самому.
Женщины – это такая прелесть! Что у нас – на уме, то у них – везде…
Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот!
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.
Топологическая загадка русской души – сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Humor from Alfa
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Ее в холодильник на ночь положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, мля?
«Несчастное детство»? –
Иди-ка ты на **й!
Счастливей – не будет уже у тебя!
